Over The Rainbow (Live) oleh: Shayne Ward

Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby

Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?

i dont need u'r attention and your act

Saya tidak membutuhkan perhatian anda dan sikap pura-pura anda terhadap saya, saya bukan wanita yang harus dipermainkan dan bukan untuk pura-pura dicintai. I don't need that :) sampai saatnya tiba ketika saya harus mengatakan hal ini terhadap anda. Melihat anda saat ini seperti saya melihat sebuah cermin, karena anda saat ini terlihat seperti diri saya 'dulu' sikap anda dan tindakan yang anda lakukan mungkin terlihat sama dengan apa yang pernah saya perbuat di 'masa lalu'. Saya sangat teramat tahu dengan sikap saya terhadap anda perhatian saya terhadap anda itu semua akan membuat anda berpikir bahwa ini terkesan berlebihan, dan semakin lama anda akan berpikir ini membosankan dan anda pada akhirnya berpikir ini semua hanya basa-basi. Anda boleh berpersepsi apapun tentang itu semua saya tidak keberatan anda berpikir negatif atau positif terserah anda. Apa yang saya lakukan selama ini bukan cara saya untuk mencari perhatian anda, saya tidak mencari perhatian melainkan saya perhatian kepada anda karna itu memang yang ingin saya lakukan. Berpura-pura sayang dan perhatian itu bukan hal yang baik loh... Hey saya sudah pernah ada di posisi anda dan saya 'tidak ingin mengalami hal yang sama dengan posisi sebaliknya'. Saya memutuskan mengakhiri hubungan saya sebelumnya karena akhirnya saya disadarkan bahwa 'apa yang saya lakukan itu bukan karena dasar saya benar-benar sayang melainkan sesuatu yang saya sadari "dipaksakan dan hanya berusaha menjaga perasaan' dan yang perlu anda tahu ( itu tidak perlu anda lakukan terhadap saya ). Anda tidak perlu membuang-buang waktu anda untuk menjaga perasaan saya berpura-pura sayang dan peduli untuk orang yang tidak seharusnya anda pedulikan buat apa ? Dari awal saya bilang saya tidak pernah menuntut apapun dari anda, anda tidak punya tanggungjawab untuk permasalahn saya kemarin. Saya bukan psikopat 'anaa harus bisa jujur dengan diri anda sendiri dengan perasaan anda 'jangan pernah menyia-nyiakan waktu anda 'jangan terpaksa dan jangan memaksakan dan jang berpura-pura sayang'. Saya tidak akan membenci anda tidak akan marah, saya tidak punya hak buat itu :)

Heyy..... Kalo anda merasa nyaman saya menjadi teman anda, saya bisa jadi teman baik untuk anda.

Kalo anda merasa nyaman saya menjadi sahabat anda, saya bisa menjadi sahabat baik untuk anda.

Kalo kamu merasa nyaman saya menjadi pasangan anda, saya bisa menjadi teman, sahabat yang baik untuk anda dan menjadi pasangan yang belum tentu baik untuk anda karena keterbatasan yang saya miliki dan perbedaan karakter yang kita punya.

Jadi intinya 'JUST BE YOUR SELF'

Apa yang membuat anda  bahagia saya berusaha untuk membuat anda bahagia karena 'saya bahagia melihat orang yang saya sayang bahagia' :)

Saya sudah cukup merasakan hal-hal seperti ini "belajar dari pengalaman" jangan membuang-buang waktu dengan percuma kalau kamu merasa itu tidak perlu kamu lakukan 'ya jangan kamu lakukan' jangan dipaksakan.

'menyanyangi kamu itu cukup mermbuat saya bagi saya :)

longdistance

Saya mulai berpikir dan membandingkan apa yang saya rasakan dulu dan saat ini, keadaanya benar-benar berbeda. Menyadari bahwa saya tidak pernah merasakan hal ini sebelumnya atau tidak berpikir untuk memiliki perasaan seperti yang saat ini saya rasakan. Mungkin banyak hal yang tidak saya tahu dan pahami betul akan sesuatu yang dinamakan 'sayang'. Saya pernah menjalin hubungan enam tahun lamanya dan tidak pernah merasakan perasaan ini dan berpikir harus memiliki perasaan seperti ini. Enam tahun disertai dengan longdistance selama dua tahun itu membuat saya tidak berpikir merasa kehilangan dan takut kehilangan. Justru saya lebih memilih untuk tidak mau dekat dan memilih menjauh........... hmmmfffffffffffff

someday we meet and i don't know after that

Saya pasti akan menemui kamu dan kita akan duduk bersama membicarakan apa yang telah terjadi kemarin semuanya. Saya sama sekali belum tahu akan memulai pembicaraan nanti seperti apa dan bagaimana mengingat kamu pasti akan sangat membenci saya dan bahkan tidak ingin melihat wajah saya. Saya akan berusaha menenangkan diri saya karena saya tidak ingin melibatkan emosi saya ketika nanti kita bertemu. Tidak pernah terbanyangkan akan seperti ini dan sejujurnya tidak mau membayangkan. Saya adalah wanita terburuk yang pernah kamu temui, wanita terjahat dan wanita yang tidak baik yang mana kamu sudah sekian lama bersama saya dan saya melakukan sebuah kesalahan yang tidak akan pernah bisa dimaafkan oleh kamu. Entah akan seperti apa saya nanti ketika saya berhadapan dengan kamu, duduk bersama dan entahlah saya tidak punya rencana apapun ketika saya nanti bertemu dengan kamu. Mugkin saya akan dihadapakan oleh banyak pertanyaan yang mana sulit untuk saya menjawabnya atau mungkin kamu hanya terdiam dan menunggu saya bicara dan kamu memalingkan wajah dari saya dan mengangap semua perkatan saya omong kosong. Saya tidak pintar berbicara dan mungkin kamu akan mengkahiri pembicaraan kita dan pergi meninggalkan saya begitu saja.

Saya harus bicara dan saya tidak mau lebih menyakiti kamu, terserah kamu akan menganggap saya seperi apa, memperlakukan saya bagaimana saya akan menerima. Saya tahu kamu tidak akan pernah bisa memaafkan kesalahan saya sangat teramat tahu akan hal itu. 

Apa yang akan saya sampaikan nanti ketika kita bertemu !

Membahas semuanya tentang kita semua yang terjadi semua yang tidak kita pahami semua yang tidak pernah kamu tahu dari saya selama ini dan sudah saatnya kamu harus tahu itu.

a lyric UNTUKKU

Untukku (kahitna)

Disaat engkau disana
Kadang langit terasa gelapnya

Kemana langkahku pergi
Slalu ada bayangmu
Ku yakin makna nurani
Kau takkan pernah terganti

Saat lautan kau sebrangi
Janganlah ragu bersauh
Ku percaya hati kecilku
Kau takkan berpaling

Walau keujung dunia, pasti akan kunanti
Meski ke tujuh samudra, pastu ku kan menunggu
Karena ku yakin, Kau hanya untukku

Saat lautan kau sebrangi
Janganlah ragu bersauh
Ku yakin makna nurani
Kau takkan pernah terganti

Pandanglah bintang berpijar
Kau tak pernah tersembunyi
Dimana engkau berada
Disana cintaku

Disaat engkau disana
Kadang langit terasa gelapnya
Namun bintang kan tunjukan
Rinduku pada dirinya

Walau keujung dunia, pasti akan kunanti
Meski ke tujuh samudra, pastu ku kan menunggu

Karena ku yakin, Kau hanya untukku

hanya untukku

Tuhan semoga hati dan perasaan yang engkau titipkan kepada saya saya tidak salah saya, akan seperti apa kedepannya nanti semoga diberikan kekuatan untuk saya bisa bertahan dan melalui setiap kerikil yang mungkin akan saya temui kedepannya nanti. Sepanjang perjalanan hidup saya ini hal tersulit dan teraneh yang saya lalui. Semoga ada hikmah dibalik ini semua !!!

please don't tell me

Sepertinya hari kedepan akan terasa akan lebih berat dari hari-hari sebelumnya mulai merasakan jauh dan kehilangan. Kenapa saya harus tau tentang kedatangan kamu dan kepergian kamu, untuk saat ini saya memilih tidak tahu sama sekali dan tidak mau tahu. Gak sanggup nulis lagi .............. pikiran udah kacau ... gak mau mikirin ini ... gak sanggup harus apa kalau ketemu kamu .. gak sanggup harus kayak gimana kalo kamu pergi lagi.. gak tau dan gak mau tauuu .. enggakk mauuuuuuuuuu tahu..................... .

I've had enough of being a coward 'saya sudah muak menjadi seorang penakut'

Bukan hal yang harus saya sesalkan apa yang saya alami itu sudah menjadi masa lalu yang tidak bisa saya hapuskan dari ingatan saya. Penyesalan memang saya rasakan 'kini' dan itu semua tidak lebih dari 'rasa takut' dan ketidakpahaman saya untuk bisa mengambil sebuah keputusan. Hanya berusaha 'bertahan' dan 'menahan' berpikir saya masih bisa menahan ini semua saya bisa melupakan ini semua tapi tidak semudah seperti perkiraan dan ucapan semata. 

Sepanjang perjalanan 'kami' enam tahun lamanya memang bukanlah perjalanan yang sebentar menjalin sebuah hubungan yang sudah terjalin begitu lama tentu sepanjang perjalanan itu seharusnya 'kita' mengenal kepribadian kita dengan baik. Kesalahan terbesar yang saya lakukan sepanjang hubungan 'kami' adalah terlalu banyak 'menahan perasaan' dan tidak bisa menjadikan pasangan saya sebagai seorang pendengar yang baik. Bukan tidak ingin untuk berbagi dan mencurahkan apa yang selama ini saya tutup-tutupi namun lebih kepada 'traumatic' kenyataan yang harus saya telan bahwa pada akhirnya apa yang ingin saya sampaikan tidak pernah 'terucap'. Bukan saya ingin mengeluh atas apa yang 'kita' lewati namun pernahkah berpikir bahwa salahsatu dari 'kita' merasa sendiri dan kosong. Dan saya merasakan hal tersebut 'enam tahun' perjalanan hubungan 'kita' namun selama itu saya merasa 'kosong' 'sendiri' dan tidak pernah benar-benar ada yang mengerti dan mendampingi saya. Ini semua ulah saya yang tidak bisa terbuka dan menjadikan pasangan saya pendengar yang baik. 

Bukankah ini harusnya menjadi sebuah pertanyaan kenapa saya seperti itu ? kenapa saya menahan perasaan saya ? kenapa saya mengatakan baik-baik saja tapi jauh di lubuk hati saya 'saya sangat tidak baik'. 

Saya tidak pernah keberatan dengan masalalu pasangan saya apapun itu saya menerimakan setiap keluh kesah, tangisan, dan luapan emosi yang terucap saya tidak pernah mengeluhkan sama sekali. Saya menyadari setiap manusia memiliki pengalam hidup yang berbeda saya belajar banyak tentang tentang itu meskipun saya tidak mengalami apa yang pasangan saya alami selama perjalanan hidupnya. Saya berusaha untuk membuatnya bangkit menguluran tangan saya membantu dia keluar dari masalalu yang harus dia tinggalkan saya menyadari mungkin saya tidak berperan banyak dalam proses itu. Tapi saya berusaha ada dan mendampinginya di masa itu saya tidak mengharapkan imbalan apapun saya tidak pernah meminta apapun.

Ketika saya dihadapakan pada sebuah kenyataan bahwa saya banyak melewati waktu saya dengan tanpa memperdulikan diri saya sendiri, terlalu fokus untuk selalu berusaha ada untuknya dan itu bukan kesalahan siapapun karena saya yang melakukan itu. Saya hanya bisa berpikir bahwa 'pasangan saya lebih membutuhkan saya dibanding urusan pribadi saya, permasalahan saya, perasaan saya, keinginan saya dan semua tentang diri saya. Dan menjadikan saya seorang pribadi yang tidak memperdulikan 'diri saya sendiri' saya berpikir saya pasti bisa melaluinya saya tidak membutuhkan oranglain karena saya dibutuhkan oleh oranglain. 

Saya selalu berusaha untuk mengabaikan diri saya sendiri bahwa 'saya tidak akan apa-apa' 'saya sanggup' dan 'saya bisa'. Seberapa seringkah saya mengeluhkan tentang hidup saya ? masalah saya ? ketidaknyamanan hidup saya ? kemarahan saya ? kekecewaan saya ? sangat teramat jarang bukan atau bahkan tidak sama sekali. Saya melakukan itu karna saya berpikir 'jika saya mengeluh' saya akan lebih banyak membebebani pikiran pasangan saya dengan kenyataan bahwa sudah cukup bagi pasangan saya dengan permasalahan dan kekecewaan yang dia lalui, saya tidak akan tega untuk membuatnya lebih terbebani. Dan pada akhirnya saya hanya bisa menahan diri saya menyelesaikan masalah saya sendiri. Oleh karenanya saya tidak menyalahkan pasangan saya untuk hal ini. 

Apa yang saya pikirkan 'apakah pasangan saya tahu bahwa ketika saya mengatakan saya baik-baik saja itu berati saya tidak apa-apa' saya hanya berusaha menutupi bahwa saya sangat tidak baik dan jauh dilubuk hati saya, saya ingin dibantu buat saya nyaman, tenangkan saya  untuk menjadi lebih baik. Tidakkah pasangan saya 'menyadari' meskipun saya tidak mengatakan secara langsung untuk diperlakukan seperti itu dia bisa menyadarinya sendiri. Enam tahun perjalanan 'kami' pasangan saya tidak tahu apa-apa tentang saya, bukan dari kebiasaan saya makanan favorite saya atau apapun itu namun lebih kepada 'diri saya yang sebenarnya'. Selama itu kemana 'pasangan' saya selama enam tahun 'kita bersama' hanya saya yang tahu tentang dia sedangkan dia ? tahu apa tentang saya ? dia tidak tahu apapun tentang saya ... tidak sedikitpun tentang perasaan saya, permasalahan saya, masa sulit yang saya lewati saya melaluinya sendiri karena saya terlalu takut untuk bicara terlalu takut untuk bertindak terlalu takut membebani. Enam tahun perjalanan hubungan 'kita' yang saya rasakan 'hampa' saya tetap merasa sendiri. Saya memang yang patut disalahkan karena saya tidak pernah bicara apapun dan hanya bersembunyi dibalik ketakutan saya. 

Sudah cukup menjadi seorang penakut ... sudah cukup saya menahan perasaan saya .. sudah cukup saya melewati segalanya sendiri sudah cukup saya mandiri, sudah cukup.. dan saya tidak mau seperti itu lagi ..

saya sudah tidak mau lagi selalu mengalahkan perasaan saya untuk pasangan saya bukan seperti ini lagi keadaannya saya sudah cukup lelah seperti ini.

Hanya bisa menelan kekecewaan saya sendiri ..

Saya yang terlalu bodoh

Saya yang terlalu penakut

Saya yang terlalu mementingkan perasaan orang lain

Saya yang tidak pintar mengambil keputusan

Saya yang terlalu takut menyakiti hati oranglain

Saya yang terlalu menutup diri

Saya yang selalu berkata baik-baik saja

Saya yang terlalu lemah

Saya muak dan saya tidak mau menjadi 'oranglain' saya hanya ingin menjadi diri saya sendiri

Saya muak menjadi orang lain

Muak..... Muak.... Muak.... Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkk

saya lelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh

saya lelahh .....
capeeekkkk ya tuhan !!!!
capeeekkkk capeeekkkk  capppeeeeekkk ....

hanya ini yang bisa saya lakukan saat ini

Saya menahan perasan saya... mencoba berpikir jernih meskipun sulit dan belum mampu berpikir apapun. Melawan rasa takut mencoba tersenyum dan saya tidak mampu. Apakah saya harus menjadi diri saya yang dulu ? banyak menyimpan sesuatu, menahan perasaan dan mencoba menjadi baik-baik saja ? bukankah pada akhirnya saya menjadi pribadi yang seperti dulu. Sedetik pun saya masih belum mampu membuat pikiran saya tenang mencoba menyakinkan bahwa saya akan baik-baik saja. Saya benar-benar kacau dan entah saya ini maunya seperti apa. Menahan perasaan saya terhadap banyak pihak, orangtua saya, pasangan saya, dan orang yang jauh disana. Saya harus apaaaa....

Mencoba menahan perasaan saya bahwa saya akan mampu melewati ini semua.

Menahan perasaan saya untuk mulai tidak mengkhawatirkan kamu disana tidak lebih karena saya tidak ingin mempersulit kamu tidak ingin menambah beban pikiran kamu tidak ingin menyakiti kamu. Karena saya tahu dengan keadaan seperti ini saja itu sudah mempersulit dan menyakiti kamu. Sampai kapan saya menyakiti orang lain dalam hidup saya. 

Lebih baik seperti ini agar kamu tidak terbebani oleh keadaan yang saya buat sulit ini. 

Biar saya yang menanggung semuanya.. biar saya saja..

let them know what I'm doing

biar mereka tahu apa yang saya lakukan ...
selingkuh, menyakiti pasangan saya dan menyanyangi orang lain ! itu yang saya lakukan...
mereka akan mengangap saya rendah, tidak punya harga diri dan apapun itu ...
selingkuh yang bisa saya lakukan hingga dengan saat ini sebatas komunikasi yang saya lakukan dengan orang diluar sana yang bisa membuat saya merasa nyaman ketika saya bisa berbagi cerita dan ketika saya bisa tersenyum tulus dan merasa bahagia hanya dengan berbicara dengannya. Jauh diluar perkiraan mereka yang berpikir saya sudah melakukan hal lain diluar itu semua beranggapan saya diberikan fasilitas yang membuat saya bahagia dan apapun persepsi mereka. Fasilitas apa yang saya dapatkan ? hal apa yang saya lakukan ?
saya tidak mendapatkan fasilitas apapun ..
saya tidak melakukan hal aneh apapun ..

saya merasa nyaman ketika bisa berbagi dengannya tidak lebih dari itu
saya tidak melakukan sentuhan fisik sedikitpun
saya tidak bertatap muka
saya tidak jalan bersama
saya tidak makan diluar bersama
saya tidak nonton bioskop dan melakukan hal-hal yang seharusnya dilakukan oleh sepasang kekasih
hal itu tidak saya lakukan...

dengan jarak yang tidak memungkinkan saya untuk bisa melakukan hal tersebut, saya merasa  nyaman dengan tanpa bertemu dengannya, itu sebuah kenyaman yang tidak pernah saya rasakan dan saya bahagia.

I am a poor woman

yaa.. akhirnya saya menyadari bahwa saya bukanlah wanita baik-baik :)

Sudah banyak orang tersakiti atas perilaku yang saya lakukan .. banyak ! sampai detik ini pun saya masih berpikir bahwa saya bukan wanita yang pantas untuk siapapun. Seperti yang pernah saya dengar "wanita tidak baik akan mendapatkan pria tidak baik" ya.... mungkin akan seperti itu pada akhirnya !!

Apa yang saya lakukan memang sangat tidak pantas.

Ketika saya sudah memiliki pasangan yang begitu menyayangi saya dan rela melakukan apapun untuk saya dibalik itu semua saya melakukan suatu tindakan bodoh dengan menyakiti hatinya yang tulus.

Apa yang sebenarnya yang kamu lakukan ?

Apa yang kamu inginkan dari semua ini ?

Apa tujuan kamu dibalik ini semua ?

Apa yang sebenarnya saya lakukan ? disaat saya sudah diberi kenyaman dalam bentuk perhatian dan kemudahan fasilitas yang sudah ada jauh dilubuk hati saya itu tidak membuat saya nyaman. Bukan itu yang saya inginkan, saya mulai mencari kenyaman diluar itu semua 'sesuatu ' yang benar-benar membuat saya nyaman ketika saya bisa tersenyum dan menjadi diri saya sendiri itu yang saya lakukan. Orang lain disekitar saya tetap akan menghujat saya atas perilaku saya. Andai mereka tau "saya hanya ingin membuat diri saya nyaman" tanpa harus terpaksa untuk menjadi "nyaman". yaaa.. itu salah karena saya membuat diri saya nyaman dan mebuat orang disekitar saya tidak nyaman

Apa yang kamu inginkan dari semua ini ? saya tidak pernah berpikir ini akan menjadi peristiwa terburuk dalam kehidupan saya, yang saya inginkan 'agar mereka tahu saya seperti ini adanya. Saya bukan wanita yang baik saya egois dan saya memiliki banyak sifat buruk. Agar mereka sadar bahwa saya tidak seperti apa yang mereka bayangkan, agar mereka tahu saya banyak menutup diri saya dan menyimpan banyak perasaan. Awalnya saya berpikir dengan saya terbuka atas semua ini mungkin itu akan membuka mata hati saya membuka mata hati mereka untuk menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengan diri saya. Saya hanya ingin dibantu untuk bisa melewati ini semua. Meskipun jauh dari lubuk hati saya berpikir 'mereka tidak akan bisa membantu saya' kerena saya sudah melakukan kesalahan yang cukup besar dan terlanjur menyakiti mereka.

Apa tujuan kamu dibalik ini semua ? tuhan andai mereka tahu 'saya tidak memiliki maksud buruk melakukan hal diluar nalar saya'. Saya tidak memiliki tujuan untuk menyakiti meskipun saya sudah sangat menyakiti banyak orang. Saya tidak pernah merencanakan semua ini buat apa ? saya hanya ingin jujur itu saja meskipun untuk berkata jujur itu bukan hal yang mudah meskipun dengan kejujuran yang saya lakukan menyakitkan banyak pihak. Saya terlalu lelah untuk menutupi segalanya, terlalu lelah untuk menyimpan perasaan saya terlalu lelah untuk memakai topeng menutupi semuanya dan berkata kepada mereka 'saya baik-baik saja' tapi jauh diluar itu semua 'saya sangat tidak baik-baik saja'. Saya lelah untuk  menjadi oranglain yang selalu ingin terlihat 'baik' dan memendam perasaan saya. Itu bukan saya dan saya lelah untuk selalu 'menyimpan perasaan' saya sangat lelah. Ketika saat ini saya mencoba terbuka dan jujur pada diri saya sendiri dan bahkan orang sekitar saya keadaannya adalah kenyataan pahit bahwa sebagian dari mereka membenci saya. Ya .. itu memang hal yang pantas mereka lakukan terhadap saya, saya memang sangat pantas dibenci. 

Tuhan .. saya hanya manusia biasa sekuat apapun saya, saya hanya manusia biasa. 

just want to feel free 'I was Fool'

.......................enough !! I'am tired to face this situation..............
Whatever ... I just want to live my life as normal not much to think of something uncertain I'am TIRED 
It's up to them, it's up to me! I play my own feelings and I may end up to be mocked up my own act of ! I was in a black spot dark and gloomy.. too stupid and immature it's ME !
I like what ???
I was how ???
I will be what ???
I hate to think about that !! about my self  Too Tired !!! 

the next day would be like what I never knew .. I was too stupid to think too stupid to act 'I was a fool'
now I can only say to myself 'whatever are you going to live through today and tomorrow will come and be ready to challenge you have never imagined'
I was too stupid
can not distinguish between thoughts and feelings

what life would be like me today, tomorrow and in days to come   ............ 
I do not want to think about it today 
Enough....... 

I'm tired of my thoughts...
I'am tired with my feelings... 
 
leave me alone ...............................................................................

Really DIZZY !!!!!!! 

I don't know 'what should i do'

Tuhan ..

Ini berat untuk saya banyak hal diluar sana yang tidak saya ketahui dan mungkin banyak pihak yang sudah mempunyai rencana lain untuk saya 'semoga ini hanya dugaan saya saja'. Saya mulai merasakan dan menyadari semua orang sudah semakin terlibat dan mencoba mencari tahu dan seakan menjaga saya dengan sangat siggap. Saya terlalu menutup mata dan kali ini saya disadarkan bahwa saya tidak bisa selalu seperti ini.

Saya akhirnya mengatakan yang sejujurnya terhadap keluarga saya tentang keadaan saya "semua" begitupun tentang "hubungan" saya yang sangat tidak seharusnya saya lakukan dengan "seseorang " diluar pasangan saya. Untuk mengatakan kejujuran seperti ini benar-benar tidak mudah. Dengan berbicara seperti ini mungkin akan menambah permasalahan baru dan akan semakin mempersulit situasi. Saya hanya ingin megatakan kepada mereka bahwa 'saya menyanyangi seseorang' dan saya sayang dia. 

Ini sebuah kesalahan karena saya ada akhirnya mempersulit keadaan saat ini, mereka akan berpikir bahwa orang yang saya "sayang" orang yang memperburuk keadaan yang menghancurkan hubungan saya. Saya tidak bermaksud menyakiti kamu bee.... Meskipun sepintar apapun saya membela kamu mungkin mereka akan tetap menyalahkan kamu sebagai pihak ketiga dan saya sangat merasa bersalah. 

Dengan keadaan seperti ini meskipun kita tidak pernah tahu banyak "tentang kita" saya berpikir kamu sudah cukup tahu tentang keluarga saya. Ini membuat saya banyak berpikir 'apakah dengan kamu tahu keadaan keluarga saya seperti ini akan mengubah pikiran kamu" :) 

Saat ini hanya bisa menjalani saja ... apapun kedepannya nanti yang saya petik dari peristiwa ini pasti akan berharga untuk hidup saya !! Berpikir positif akan ada hikmah di balik ini semua ... sepahit apapun itu ini adalah pelajaran yang begitu berharga.

We'll see tuhan punya rencana apa dibalik ini semua ...
Dan saya akan bertindak apa untuk mengatasi ini semua ...
Semoga semua indah pada akhirnya ...

I'll be waiting for you ( i keep my promise )

My promise 

I'll be waiting for you bee

Saya tetap akan menepati janji saya 'saya tunggu kamu' sampai kamu menepati janji kamu untuk menemui saya disini. Our promise remember !!!!

Meskipun keadaan saat ini sangat sulit tapi itu tidak mengubah pikiran saya untuk tidak menepati janji saya begitupun kamu disana saya harap kamu tetap akan menepati 'janji kita'. Walau hanya sekedar bertemu sejenak tapi itu tetap sebuah janji. Sesulit apapun keadaan saya disini dan keadaan kamu disana ini adalah proses yang harus saya lalui. Saya tahu tidak akan ada yang bisa membantu saya melewati ini , saya tahu kesulitan ini sedikitnya membuat saya terpuruk dengan keadaan. Saya sayang kamu, saya harus bisa melewati ini semua.

Mari kita berandai-andai bee itu hal yang biasa kita lakukan bukan :)

Andai saja kamu benar-benar menjauhi saya dengan sikap dan tindakan yang kamu lakukan terhadap saya seperti halnya tidak menghubungi saya, menghapus contact bbm saya, mengganti nomor handphone dan menghilang secara tiba-tiba tanpa sepatah kata pun terucap dan kamu menghilang. Apakah itu bisa membuat kamu lebih baik dan bahagia bee?? Dan benar-benar menghapuskan saya dari ingatan kamu bee ?? Bahkan sedikit memori tentang saya pun kamu hilangkan bee?? Apakah itu menjadikan kamu lebih baik ??

Andai saja kamu benar-benar melakukan hal tersebut 'saya tidak akan pernah tahu saya akan seperti apa.. Melewati hari esok dengan pikiran dan perasaan saya yang entah akan seperti apa ...

Saya diberikan perasaan yang luar biasa hebat yang tidak pernah saya bayangkan, saya sangat teramat sayang kamu. Tulus dan itu membuat saya senang dengan perasaan ini bee.. Saya tidak pernah seperti ini sebelumnya jauh bila saya harus membandingkan dengan orang lain dikehidupan saya sebelumnya. Meskipun saya tidak mengenal kamu lama tidak dalam satu tahun  dua tahun atau bahkan tujuh tahun dan kita tidak pernah tahu seperti apa diri kita masing-masing itu tidak membuat saya harus berhenti untuk sayang kamu. Apa yang membuat saya begitu takut kehilangan kamu , apa yang membuat saya begitu takut kamu terluka, apa yang membuat saya begitu takut kamu meninggalkan saya  karena satu hal karena 'saya 'SAYANG KAMU' apakah itu salah.

Saya yang membuat suasana seperti ini, menjadikan keadaan sulit, melibatkan kamu menyulitkan kamu dan saya tidak kamu terluka bee... 

Tidak ingin kamu disakiti biarkan saya yang merasakan sakit dan biarkan saya yang berkorban untuk kamu meskipun berkorban bukan hal yang mudah. Saya merasa sakit ketika mereka meminta kamu untuk berhenti menghubungi saya dan itu sesuatu hal diluar dugaan saya yang tidak pernah saya bayangkan akan ada persitiwa seperti itu. Saya membayangkan jika saya menjadi kamu 'saya akan merasakan sangat teramat sakit'.

May I request something ( ini kebiasaan kita bee ) 

Satu permintan saya untuk kamu

Jangan menghilang, jangan meninggalkan saya !

Satu permintaan yang kamu ajukan tadi malam kamu menanyakan sesuatu kepada saya 'jika saya bisa bersama kamu nanti kamu meminta saya untuk jangan melepaskan kamu'. Saya belum sempat menjawab pertanyaan kamu dan jika saya harus menjawabnya 'jika saya bisa bersama kamu nanti saya ingin kamu menjaga saya dan jangan lepaskan saya jangan tinggalkan saya apapun kondisinya'. Tidak semudah seperti yang diucapkan karena saya tidak pernah tahu bee apakah kamu tetap akan menemani saya di saat-saat seperti ini atau kamu mengambil keputusan untuk meninggalkan saya. Banyak pertanyaan dalam benak saya bee.. 

Terpintas dalam pikiran saya kamu akan meninggalkan saya dan membiarkan saya sendiri, dan saya hanya meratapi jalan hidup saya. Ketika saya mulai menyayangi seseorang dan saya tidak ingin ditinggalkan olehnya ini bukan perasaan yang biasa. Jika orang yang saya sayang memilih untuk meninggalkan saya, saya akan menjadi seperti apa? Apakah memang ini balasan yang harus saya dapatkan atas perbuatan yang saya lakukan dengan orang yang mendampingi saya selama enam tahun lamanya dan pada akhirnya saya merasakan hal yang sama :) .Haruskah memang seperti ini jalannya dan saya harus mengalami ini agar saya disadarkan atau apapun itu.

Detik ini pun yang ada dalam hati dan pikiran saya hanya ada kamu.

Sayang kamu...

Saya mulai merasa kehilangan kamu ketika kamu tidak menghubungi saya atau tidak menanggapi sms saya bahkan jika sampai kamu tidak menelpon saya.

Kamu tahu bee apa yang saya lakukan setelah kejadian di malam selasa tepatnya  04 julli 2011 

'saya sudah mulai merasakan akan terjadi sesuatu yang diluar dugaan saya dan tidak pernah saya bayangkan akan secepat ini'

Dan kamu tahu aktivitas saya sekarang seperti apa? Kamu tidak akan pernah tahu karena saya belum cerita sama kamu kan bee seperti yang sering kita lakukan 'cerita' hal yang sangat saya rindukan :) 

Setiap kali saya terbangun dari tidur saya, saya memastikan handphone saya selalu berada tidak jauh dari genggaman saya dan kamu tahu apa yang saya lakukan ? membuka contact list bbm mencari nama kamu dan view contact profile kamu dan saya terdiam melihat display name melihat foto profil dan status kamu 'status terakhir yang saya lihat sampai saat ini 'take care of her, God' u know what .. sometimes i just crying dan saya sadar saya terlihat sangat bodoh :)

Berandai-andai saya sedang bercerita dengan kamu bee..

Siang ini saya sms kamu dan isi sms saya 'punya cerita dan nanti pingin cerita, bukan hal yang dilarang kan ! Saya yang minta... tepatnya seperti itu !

Kamu tahu apa yang saya pikirkan, saya berharap kamu mau mendengarkan cerita saya bee menjadi pendengar yang baik yang selalu antusias ketika saya bercerita tentang apapun itu walaupun terkadang apa yang saya ceritakan belum tentu hal yang menyenangkan. Tapi itu seperti sudah menjadi kebiasaan untuk saya cerita tentang apapun sama kamu dan itu membuat saya bahagia bee. Masih banyak cerita yang mau saya ceritaan bee.... Saya gak mau kalo kamu sampai berhenti mendengar setiap cerita saya dan tidak mempedulikan saya  .. saya gak mau bee........... sedih :(

Semua Tentang Kita 05june2011

Semua Tentang Kita

The last short message from you is Semua Tentang Kita Peterpen, Just Listen

---

Waktu terasa semakin berlalu
Tinggalkan cerita tentang kita

Akan tiada lagi kini tawamu
Tuk hapuskan semua sepi di hati

Reff:

Ada cerita tentang aku dan dia
Dan kita bersama saat dulu kala
Ada cerita tentang masa yang indah
Saat kita berduka saat kita tertawa

Teringat di saat kita tertawa bersama
Ceritakan semua tentang kita


Sebuah lagu yang harus saya dengarkan dan sudah cukup bagi saya mendengarkannya bee...
Dengan jujur saya katakan 'SAYA TIDAK SUKA'
Tidak akan pernah mau mendengarkan untuk keduakalinya...
Tidak akan pernah mau.. 
Tidak akan...

Bukan ini yang saya mau bee.... 

Bukan .......

Saya sayang kamu

Begitupun saya tahu kamu berbuat ini karena kamu sayang saya, meskipun perih untuk saya harus menerima kenyataan seperti ini, berpikir kamu meninggalkan saya demi kebaikan saya tapi kamu sama sekali tidak tahu isi hati saya ..

Sakit bee..

Sempat terpikir kamu JAHAT, ketika saya sedang berjuang atas situasi sulit ini kamu dengan mudahnya berubah dan seakan lupa akan apa yang pernah kamu ucapkan. Saya tersadarkan bahwa kamu tidak seperti itu namun sesuatu yang lebih kamu korbankan untuk tidak 'melukai saya'. Saya tahu itu tapi saya tidak bisa menerima ini semua, saya tengah berjuang bee untuk sesuatu yang tidak bisa saya jelaskan secara logika. Terlihat bodoh dan terlalu memaksakan kehendak 'ia mungkin itu yang saya lakukan' demi apa saya melakukan ini semua karena saya hanya menyakiti oranglain, menyakiti diri sendiri terlebih yang paling saya tidak saya sukai saya menyakiti kamu.

Hari ini ..

Detik ini ..

Saya benar benar kehilangan kamu bee.. 

Apa yang saya lakukan seakan percuma dan buat apa !!!

Untuk apa saya seperti ini !!!!

Kamu memutuskan untuk tidak membuat saya mengkhawatirkan kamu begitupun kamu terhadap saya.

Membunuh perasaan kamu tapi saya tidak akan pernah mampu membunuh perasaan saya.

Seolah mengatakan semua baik-baik saja 'itu palsu' dan saya tahu ini sangat tidak baik-baik saja !!!!

Saya teramat sayang kamu yang tidak pernah bisa saya jelaskan dengan kata-kata karena perasaan itu datang dan mengalir begitu saja tanpa saya harus berpura pura untuk sayang kamu atau mencari perhatian kamu 'tidak sama sekali' dan meskipun  saya tahu saya 'salah' tapi saya sangat menghargai perasaan ini bee.... saya bahagia walaupun saya banyak membuat orang di sekitar saya tidak bahagia.

Terlalu sakit untuk saya harus melewati ini semua karena saya tahu saya rapuh meskipun saya bisa terlihat kuat tapi 'tidak' pada kenyataannya.

Mencoba untuk berfikir positif dengan kondisi seperti ini saya masih tidak mampu.

Terpintas dalam pikiran saya 'apakah kamu disana mengkhawatirkan saya dengan keadaan saya seperti ini? Atau mungkin disana kamu sedang mencoba mengubur perasaan kamu dalam-dalam dan menutup kemungkinan untuk saya bisa tetap menyayangi kamu. Andai saja kamu benar-benar membunuh perasaan kamu terhadap saya lalu apa yang harus saya lakukan karena saya tidak mampu membunuuh perasaan saya tidak akan pernah bisa.

Disini saya hanya bisa membayangkan keadaan kamu disana seperti apa, apa yang kamu pikirkan saat ini apa yang sedang kamu lakukan. Yang saya tahu kamu akan merasakan sakit dengan keadaan ini terlebih saya tidak bisa mendengar suara dan kabar yang selalu setiap hari saya dapatkan. Saya sangat mengkhawataairkan kamu bee... saya tidak akan bisa membohongi perasaan saya ... meskipun kamu bilang 'jangan mengkhawtirkan keadaan kamu' saya benar-benar tidak bisa bee..

Sampai kapanpun saya tidak akan membunuh perasaan saya...

Jika kamu berhasil membunuh perasaan kamu.. saya benar-benar tidak tahu harus apa.. 

Berharap semua akan indah pada waktunya ...

Semoga..

Tuhan mendengar doa saya ... 

Saya sayang kamu !!

Sayang kamu bee...........